September 1, 2007

Regalos y enlaces

Esto huele a: Mente enferma

Parece ser que ayer era el Blog day 2007 y que los autores de sus respectivos blogs, cual nevada navidad peliculera empezaron a repartir regalos envueltos en links y elogios. Yo estaba ocupado inflándome a copas de vino en algun bar del centro y no recordé con exactitud el día, pero aquí estoy para criticar la version digital de la festividad. Con retraso, sí, pero como siempre.

Si algo tiene la red, en general y los blogs, en particular, que me hacen amarla y odiarla en cada uno de sus extremos, es que es completamente libre. Es posible encontrar casi cualquier cosa que uno desee ver, oir o tocar en sólo unos clicks. Los blogs son un lugar mágico, accesible a cualquiera que le pueda dedicar unos minutos a la semana. Sin duda hemos visto como varios blogs contaban auténticas historias que ponían la piel de gallina desde el centro de grandes locuras: Bagdad en Llamas, por ejemplo, estaba escrito desde Irak.

De alguna manera esos blogs están interconectados con el resto en la medida que son un modo de expresión de ideas, de pensamientos, de transmisión de sentimientos, de anécdotas…etc. Por primera vez existe además una red de propuestas alternativas a un pensamiento único, una forma de luchar contra la constante manipulación mediática que, aunque sigue afectando directamente al pensamiento de las personas, tiene un fuerte enemigo ante la mentira: la capacidad de respuesta de miles de seres individuales con miles de ideologías distintas.

Y por todo esto disfruto, admiro y paso horas leyendo a y releyendo la insoportable belleza de algunos escritos que se encuentran por casualidad, rebuscando en las entrañas de la bestia. Es por eso que llevo meses esperando a que despacho 101 o que El sentido de la vida actualicen sus blogs, puesto que me parecen los mejores narradores de historias. O que Nada Importa siga descargando su rabia y su humor sobre cada hecho cotidiano de la misma forma que Bestiaria sabe jugar con la realidad y transformarla en belleza irónica y trasgresora. Me gusta como la decandecia del ingenio es capaz de crear, de sacarse del bolsillo, textos surrealistas llenos de humor, de curiosidad, de contradicción y de simpleza. Y de muchísimos más.

Por eso creo que los regalos no se reparten en Navidad. Y no se hace así porque simplemente la navidad debería existir cada día. Es por eso que ya hace algún tiempo recomiendo posts y blogs en la barra lateral que puedes leer arriba a la derecha, en el apartado de Muy recomendado. Porque creo firmemente que la transmisión de ideas, las nuevas propuestas y por qué no, también las antiguas, tienen que tener cabida y continuidad; y somos nosotros, y nadie más los que tenemos el poder de potenciar lo que creemos bueno, lo que deseamos transmitir.

Por eso propongo el BLOG YEAR 2007-2008 y que cada blog, desde su visión personal, enlace a cualquier cosa que le parezca interesante y que esos enlaces sigan cambiando en función de las nuevas ideas que surjan de forma espontánea en las mentes de personas que se exhiben como yo. Que unamos con cuerdas de metal las letras que puedan transmitir, desde una visión distinta hasta una sonrisa, si creemos que eso vale la pena.

 

Si no esto no es más que otra puta lucha por crecer, y no por compartir. Como siempre. 



August 18, 2007

Inspirado por Satanás

Rebuscaba en Internet algo que llevarme a la mente tras una copiosa comida mientras me apoltronaba en la cama y presionaba en las secciones de documentales. De los aproximadamente 250 que hay disponibles me he ido a topar con el peor, pero más curioso documental que nunca he visto: Los mensajes subliminales satánicos.

Se trata de una producción de la Iglesia Adventista de baja, bajísima calidad, pero que no deja ni un solo punto para repasar lo que considera mensajes basados en las ideas de la Iglesia Satánica creada en 1960, que también es explicada en el documental. Este se divide en 5 puntos importantes sobre los mensajes satánicos: Publicidad, personalidades de artistas, dibujos animados, videoclips, mensajes al revés y al derecho. Entre medias de cada punto, además de al principio y al final, se incluye un paréntesis de propaganda religiosa cristiana.

No os lo recomiendo en parte porque contiene mucha basura religiosa, como por ejemplo, toda la explicación del Génesis Bíblico, y además, está casi todo creado con algo parecido a Powerpoint y video de Internet con calidad de móvil, pero os dejo la dirección, además de un resumen de lo que se relata:

PUBLICIDAD (23:50 min)

En el apartado de publicidad hay poco que objetar. Se analizan diversos productos que incluyen la palabra "SEX" o posiciones incitantes en sus imagenes. Es algo usual, que conocemos y que se utiliza constantemente en la industria publicitaria. También se analizan símbolos fálicos así como nombres de productos como el ron "Casillero del Diablo". Destaca uno por su curiosidad, se dice que el logo de los Chicago Bulls, al revés, representa un cura rezando, dando la idea de que un "sacerdote reza por que el equipo gane sus juegos"

PERSONALIDADES DE ARTISTAS (30:52 min)

Es un apartado con poco interés real, aquí  se tratan diversas frases de artistas que hablan de sexo, drogas, homosexualidad o que desprestigian a Jesús, como Los Beatles, Rolling Stones, Jhon Lenon… Apartado especial tiene, como no, Marilyn Manson, del que se dice que es voz oficial de la Iglesia satánica y transmisor de su filosofía. Él mismo dice considerarse sacerdote satánico. Por último ataca a cantantes como Thalia, Shakira, o  Britney Spears por aparecer escasas de ropa.

DIBUJOS ANIMADOS (40:52 min)

En este punto me he quedado sorprendido. Al principio pensaba que iba a seguir con un ataque a los mensajes de violencia desde el mundo de la animación, pero va más allá. En Scooby Doo se critica el hecho de que existan fantasmas, dado que la idea de que el cuerpo permanezca en la tierra es totalmente satánica. Yo recuerdo que en los dibujos los fantasmas siempre eran disfraces o máquinas, pero reconozco no haber visto la película. Los Picapiedra no son nada recomendables puesto que poseen extraños poderes, además, fomentan la avaricia ya que Betty y Wilma "esperan regalos de sus maridos". Mis queridos Pitufos resultan responder a directrices satánicas ya que, al sentirse amenazados recurren a Papá Pitufo…un brujo! Espero impaciente el capítulo en que, ante la amenaza de Gargamel, todos los pitufos se pongan a rezar. Por supuesto arremete contra los Teletubbies, porque fomentan la homosexualidad, pero también por fomentar las ideas budistas e hinduistas de la luz interior, o lo que es  lo mismo, el televisor que se enciende en su barriga. De los creadores de Dragon Ball se dice que son seguidores de una secta satánica que se reune para bendecir el futuro de la serie. Por último, Pokemón tiene una canción que, oída al revés, dice algo así como "nos vamos a quedar con Satanás". Y se oye muy bien.

VIDEOCLIPS (53:38 min)

El autor del vídeo descarga todo su potencial en los videoclips, dejando los mensajes invertidos, la parte más suculenta del documental, para el final. Aquí destaco como empieza rajando sin sentido a Celia Cruz, por que se baila de manera sensual en sus videoclips. La salsa es un baile sensual por naturaleza. No se puede bailar salsa sin sensualidad, o sería salsa muy sosa, digo yo. Continúa con Maná, un grupo al que, por lo visto, el autor del documental no traga, ya que lo ha tratado de satánico varias veces a lo largo del vídeo. En el clip del grupo se envían varios mensajes sexuales, además de ciertas imágenes que pueden representar el pecado. Impresionante es la teoría sobre el videoclip de Shakira "Te dejo Madrid", cuyo atrezzo principal son las corridas de toros. Al parecer, cuando Shakira corre, su sombra forma dos cuernos, que son interpretados como un mensaje demoníaco. En su otro videoclip, "Suerte" Shakira representa a los cinco elementos. El autor opina que esos elementos representan parte de la filosofía de la iglesia Satánica y que Shakira está enviando un mensaje maligno.

MENSAJES AL REVÉS Y AL DERECHO (1:05:01 min)

En este apartado me he quedado impresionado. ¿Es posible que hayan escuchado todos los dicos de los distintos artistas al revés? Sí, es posible ya que además, no deja ningún estilo musical en pie. Empezando por Diego Torres, famoso agitador satánico, cuya letra romántica, al revés dice claramente "Él aguarda en mi sonrisa, mi demonio". Ricky Martin es paradigma del satanismo al incluir, no solo mensajes al revés, sino también la perversión y la brujería en "La vida loca". En su canción, "María" (la de un pasito p’alante) dice claramente al revés "Sexo con María". Chayanne también es un apóstata satánico y no duda incluir mensajes al revés en sus discos. En su canción "Salomé" dice claramente, si escuchamos el disco invertido y como nos salga de las pelotas entenderlo "Como quema el Diablo". Pero si ya queremos explotar, escuchemos a la dama satánica por excelencia, Shakira, que incluyó un mensaje satánico en directo en la canción "¿Dónde están los ladrones?" que dice claramente, aunque sin sentido, "El nos hizo, sabe bien, un hato de ratas, risas al hacedor, toma, toma, hacedor."

¿No os parece realmente impresionante que en esta época haya personas que todavía sigan buscando en discos, ya no solo de rock satánico, creado para vender, sino también jazz y baladas, mensajes satánicos y inspiraciones demoníacas?¿O que no sean capaces de ver que el uso de la palabra "sex" de forma subliminal en los anuncios, no tiene nada que ver con el demonio sino con estrategias de márketing?

¿Acaso la Iglesia no hizo lo mismo transformando a Jesucristo en un hombre alto, rubio, de pelo largo, ojos azules y facciones occidentales? ¿Es la Iglesia entonces demoníaca por enviar un mensaje subliminal de hacer atractivo a Jesucristo? ¿Sería igual de aceptado en la antigua Roma un Jesús con facciones arabes, barba, pelo rizado negro y ojos rasgado? ¿Y hoy?

 

URL documento: Mensajes satánicos



August 16, 2007

El márketing perfecto

Esto huele a: Mente enferma

Marruecos me ha dejado en estado de shock. Además de su sociedad, muy distinta a la nuestra, sus olores, su estupenda comida, sus calles repletas, sus tiendas, las zonas turísticas tienen un sistema de márketing directo y agresivo que, a pesar de ser molesto, atrapa, funciona y vende.

He aquí un ejemplo de conversación.

Turista: (Mirando un collar que le gusta)
Vendedor: Bonjour (O directamente habla en español)
T: Bonjour (Has contestado, te tienen ya bien cogido por lo de hacer las tortillas)
V: Ah! ¿Español?
T: Sí (sonríes y sigues mirando los collares)
V: ¿Catalán?
T: No, no, de Valencia.
V: Ah! Valencia. La ciudad de la naranja. Baraja, Villa…
T: (Sonríes) ¿La conoces?
V: (Cambio radical de conversación) Entra en tienda. Solo mirar. Precio estudiante.
T: No, gracias, solo estoy mirando.
V: Entra, solo mirar. Precio pequeño. Precio bereber. Muy bonito .Solo mirar. No compras. (muy insistente)
T: (Entras) Bueno, vale…
OBJETIVO 1 COMPLETADO: TE HA METIDO EN LA TIENDA.

Vendedor: ¿Que te gusta?¿Ese collar?
Turista: Si, bueno, no está mal… (dando largas)
V: (Coge ese y cuatro más) Toma póntelo guapa (Te lo pone y te da un espejo)
T: (Un poco molesta) No, gracias, no es para mí.
V: ¿Regalo? ¿Para mamá?
T: Sí…
V: La mamá es lo más grande, la mamá vale mucho (precio= +4 euros)
T: Está bien, gracias. (Dando largas para irte)
V: Mira este collar también. Y este…(Te mete 5 collares en la mano)
OBJETIVO 2 COMPLETADO: TE HA ENSEÑADO TOOODO EL GENERO Y SABE TU INTERÉS POR UN COLLAR. LA LLEVAS CLARA.

Turista: (Al final no te interesas por nada excepto por el primer collar. Ya ni siquiera miras otras tiendas) Sólo me gusta este.
Vendedor: Ese son 250 Dirhams. Precio bereber. (Unos 25 euros)
Sufres un pequeño ataque cardíaco.
T: No, gracias, no lo quiero.
V: ¿Cuanto pagar tú? Dime precio.
T: No, es que no quiero pagar tanto.
V: Dime precio pagas tú. Dime precio. Si no dices precio no somos amigos.
T: Es que…
V: (Interrumpiendo) Dime precio.
T: Yo no pago más de 60 (Cansado de discutir)
OBJETIVO 3 COMPLETADO: HAS CAIDO EN LA NEGOCIACIÓN

Vendedor: Jajaja. Chica quiero comprar camello a precio de burro ¿eh?
Turista: Jajaja. No puedo pagar más.
V: Otro precio. No 60.
T: Va..como mucho a 80.
V: (cediendo) Sólo 200 precio bereber. Precio estudiante.
T: No mira, máximo 100.
V: Precio final. No 100. No 200. Cuánto pagas.
T: 100
V: No, más, cuánto pagas.
T: 120 máximo pero está bien, gracias, me tengo que ir.
V: 150 precio final. 150 está bien,
T: (Esquivando al vendedor para salir por la puerta)No, gracias, no puedo gastarme 150 Dh.
V: Vale, de acuerdo, 120 Dirham.
OBJETIVO 4 COMPLETADO: HAS COMPRADO EL COLLAR.

 



August 3, 2007

Viajar es un placer

 

Desde hace aproximadamente un mes empecé a trabajar en una agencia de viajes. En principio mi labor era más que nada informática, pasar datos, organizar tablas… pero con el aumento de trabajo me he visto obligado a atender a los clientes como uno más. Da la casualidad que, por la razón que sea, he oido en boca de muchos de los clientes auténticas joyitas dignas de mención y recuerdo. Entre todos hemos hecho una pequeña lista con las grandes preguntas que te hacen soltar una caracajada.

En lo que solemos llamar "la sociedad de la información" donde nos bombardean con sucesos y noticias, donde cualquiera puede saber un suceso ocurrido a la otra parte del mundo en sólo cinco minutos, es inevitable descojonarse ante preguntas como las cinco siguientes:

1. "¿Es verdad que en los países de moros te quieren cambiar a las mujeres por camellos?" 

La pregunta tiene telita en sí misma. No estoy seguro si el señor, de unos 40 años de edad, lo preguntaba más por precaución o por interés, pero lo seguro es que la respuesta es no. Hace muchos años que las cosas no se cambian por camellos. Muchísimos. Imagina que al llegar a España alguien te cuenta el chiste del perro "Mistetas" ¿Acaso tu volverías a tu país creyendo que le ponemos ese nombre a los perros y que los policías son todos unos salidorros? Las personas que te dicen eso en "los países de moros" se descojonan de la reacción de los turistas. Es la broma nacional.

2. (Mirando el Mapamundi) "A ver, si Australia es un continente, Groenlandia, con lo grande que es…¿por qué no lo es?" 

Estupefacto ante la duda. Primero porque el señor estaba interesado en un viaje a Ibiza y segundo porque Australia no es un continente. ¿Repasamos geografía de segundo? Oceanía es un continente formado por muchísimas islas entre las que destaca de forma brutal Australia. Groenlandia pertenece a Dinamarca, y al continente de Americano.

3. "¿Hace falta pasaporte para ir a Mallorca?" 

Claro hombre. La Republica Independiente AntiEuropea de Mallorca ahora no permite la entrada a nadie que no lleve el pasaporte. Mallorca, por suerte o por desgracia pertenece, en primer lugar a España, con libre circulación, y en segundo lugar a la Unión Europea, con la misma libre circulación. Tanto que nos gustan las banderitas pero no nos enteramos.

4. "¿En Argelia son mucho más moros que en Egipto, no?" 

El nivel de morismo en una persona según esta clienta (odiosa, por cierto) se mide actualmente en función del desconocimiento que tengamos del país multiplicado por la cantidad de monumentos e instalaciones turísticas que tenga. Es por eso que un moro de Argelia es casi un supermoro mientras que muchos moros de Egipto están empezando a cambiar el color de piel y acento por uno más afracesado que coño, todos sabemos que es mucho más glamouroso. Dicen algunas lenguas que han visitado Omán que flipan de lo remoros que son los que habitan allí.

Pero el premio de las preguntas estupidísimas se lo lleva nuestra amiga con la pregunta del año cuando le ofrecemos un viaje organizado a Finisterre:

5. Pero Galicia…¿Eso qué es?¿Me lo puedes explicar?

 



July 27, 2007

Que alguien haga algo!

Esto huele a: Curiosidad y locura

Hermanos, hermanas, Europa está sumergida en la barbarie del pecado: rock, sexo y drogas…



Visto en 20 minutos



July 25, 2007

¿Me ajusto al perfil?

Esto huele a: Mente enferma

Registrando el gigante, pero prieto, pañuelo de internet, encuentro la opinión de un antiguo compañero viajante que define uno de los fragmentos de mi post "Zarandeos" como Emo, y en su extensión, todo el contenido del blog. Reconozco mi estupefacción, puesto que una afirmación tan tajante debería crear en mi una reacción, pero "Emo" no está en mi diccionario mental. Solución, recurro a google:

Según la Wikipedia "El emo es un género musical derivado del hardcore punk nacido a finales de los años 80 y que se diferencia de éste por su sonido más lento y melódico." Tras leer toda la entrada deduzco que "Emo" debe corresponder a algún movimiento relacionado con este tipo de música. Como todos los movimientos que conozco, tanto las letras como las melodías responden de alguna forma a una filosofía. En mi opinión son los movimientos los que crean estilos musicales, pero para la Wikipedia no. Sigo investigando.

Entendido. Apreté el botón muy rápido. El siguiente enlace me lleva a la expresión del argot. Reproduzco y critico mi crítica. "Emo es (…) en principio usado para describir la gama de las actitudes y de los estilos algo afiliados con la música emo, (…) puede describir un estilo de comportamiento o un estado general de infelicidad o melancolía." Aunque he recibido críticas por mis últimos posts por ser algo estresantes o agobiantes y añadido a que mi estilo de escritura sea bastante negra, es posible el error, pero no considero que tenga un blog infeliz o melancólico. Aunque, quizá no sepa diferenciar los sentimientos que provoca, espero vuestras críticas para reconocer mejor el sabor de mis letras. Y remito a posts de este mismo blog como "Mis queridas enfermedades"

Pero no me basta. Indago más. Otro enlace, texto claro y conciso. Qué coño es un "Emo". Un dibujo manga sobre fondo rosa me saca una sonrisa infantil. De las cinco opciones del menú mis dedos van apurados hasta "Filosofía". Click y sorpresa:

  • Para los que se hacen llamar ‘Emo’, su personalidad tiene mucho que ver con su exterior. Así por ejemplo, el estar extremadamente delgado es sinónimo de la vida que quieren llevar. Esta vida es deprimente, sin sentido y sufrida. Si una persona quiere ser ‘Emo’ deberá ser delgado a cualquier precio, de lo contrario será rechazado por su comunidad y será llamado "casposo" o "lámpara".
  • De igual forma, para ser ‘Emo’ es necesario ser alto. Si es bajo de estatura, deberá usar plataformas para verse alto. Son las reglas de la comunidad.
  • Asímismo, el pelo siempre les cubre la cara puesto que quieren pasar de agache. Son antisociales y no les gusta ser vistos. También significa que su existencia es sombría y triste.
  • Los ‘Emo’ viven en constante depresión debido a que según ellos, el mundo es miserable y denigrante.
  • Sus habitaciones suelen tener poca luz, cubrelechos de un solo color y cama sencilla y dura, de esta forma, al levantarse cada mañana recordarán lo miserable de su existencia y permanecerán en un estado de depresión todo el día.
  • Los ‘Emo’ no creen en religiones ni en dioses.
  • Las parejas sentimentales deben ser también ‘Emo’. Deben compartir su dolor en todo momento. Si el ‘Emo novio’ está llorando, la ‘Emo novia’ debe llorar también. Los dos se cortarán la piel con cuchillas al mismo tiempo, se vestirán igual al punto de no saber quién es el hombre y quién la mujer. El ‘Emo novio’ deberá regalarle a su ‘Emo novia’ un Cd de su música preferida en el cumpleaños.

Y entonces sí, la carcajada se apodera de mí y me apoyo en la mesa para no caer. ¿Puede ser que los niños de hoy en día escriban estas estupideces absurdas para formar parte de esas famosas "tribus urbanas"? ¿Esto está escrito en serio? ¿Se siguen estos pasos?

Y entonces pienso en mis camaradas punkis. Perdón, "punks" (léase panks, que se enfadan) y reconozco ciertas actitudes. Si llevas un pantalón vaquero eres un pijipi vendido al capitalismo. Si escuchas The Doors o Nirvana y dudas del poder de Kabezabolo ya casi puedes entrar a las discotecas de Techno-house y difrutar las sesiones. Si no te metes speed eres un aburrido sistematizado.

¿Por qué la gente tiene que recurrir al extremo para sentirse identificado con algo?¿Por qué no es posible que las personas actúen según un razonamiento personal?¿Por qué hay tan pocos individuos y tanto borrego?

Creo que una sensación personal en un momento dado no representa una actitud ante la vida. Por otro lado, creo que no se puede juzgar a una persona por lo que escribe en un blog, si es así, debemos considerar como putos infelices a muchos escritores sin conocerles. Quién me conoce sabe que no soy un amargado, ni mucho menos. Creo que mi blog peca de los dos contrastes, lo mismo plancho un huevo que frío una corbata. Y no solo eso, mi actitud ante la vida es totalmente contraria, proporcionando una sonrisa a todo aquel que sea capaz de darla. Así que no entiendo muy bien el comentario, pidiendo, por favor, una aclaración, si es posible, en el blog o por mail o como sea. Y por si no ha quedado claro:

 EMOs del mundo, me cago en vosotros, con una gran sonrisa.

 

Fotolog EMOrragias