Una mañana, mientras dormía placidamente y babeaba el lateral de la almohada, recibí una llamada de uno de esos teléfonos irreconocibles, pero que crean una extraña sensación de inseguridad. Una respuesta con voz matutina puede echar abajo una imagen entera como profesional. En efecto, eran ellos.

Tenía concertada la entrevista en una calle del centro el lunes por la mañana. Un fin de semana por delante para disfrutar. Pregunto a la voz al otro lado de la línea que en qué consiste el empleo ya que he enviado cientos de currículums. Me habla de cámaras de video, de reportajes, de fotografía. Veo escrito en mis ojos la desesperación al enviar el curriculum, veo malas experiencias en televisión…

Así que sonrío y aguanto el aire de tranquilidad que llena mis pulmones. Podré ir a la entrevista sin preocuparme por el empleo. Si me interesa, bien, pero como no creo que me interese, estudiaré un rato las situaciones que allí sucedan. El chico que me ofrece la entrevista me pide que le lleve una muestra de mis trabajos. Claro, pues va a flipar.

La misma tarde tengo entierro. La rueda de mi coche explota por la autopista y convierte parte del coche en una persiana de metal enrollado. Suerte que nada grave sucedió. Mi coche lleva dos días en manos de un mecánico sabihondo que sigue sin atreverse a llamar a un joven estudiante para pedirle sus riñones. Sigo esperando.

Llega el lunes. El dia H. La prueba de fuego. Impresentable, me defino.

Soy incapaz de grabar un DVD con mi ordenador, anclado en la era terciaria de los dinosaurios. Necesita cerca de 50 minutos, de los que no disponía para grabar un par de gigas de datos. Me desespero y arranco mi disco duro extraible. Me da vergüenza presentarme con un aparato gigantesco en quien-sabe-qué oficiona pero es lo que hay, el trabajo no me importa, voy a divertirme, me repito.

Arranco un coche prestado y me dirijo, previo paso por google maps, hacia la calle en cuestión. Está en el centro, pero atajo por la otra parte del río. Creyendo estar al lado aparco a tomar vientos de la calle. 12.35, marcan los relojes. Mierda. Me acerco a paso presto y me doy cuenta de la distancia a superar. 12.40. La he cagado.

Avergonzado por llegar 10 minutos tarde y con un aparato sustituto de DVD me siento a tomar un café. Llamaré después para decir que me he perdido y me diran suavemente que me vaya a la mierda. Parte a la universidad y a la cola del empleo social. Genial. Que les jodan. Me tomo el café y me llaman ellos por sorpresa. No contesto. Un segundo y llamo. Me lo pienso. Me he perdido, digo. Me están esperando, que no me preocupe. 30 minutos tarde y con sobrecarga electrónica, definitivamente avergonzado en impresentable, llamo al timbre.

Tras la entrevista salí sonriente. Tres estudiantes de Bellas Artes me ofrecieron un trabajo como fotógrafo en su equipo de audiovisual de la unidad del Servef. Hacer fotos a politicuchos y demás calaña post electoral en actos de premios y más mierda para su archivo y paginas web. Me quedo con la gente la gente, muy simpatica, los equipos,cámaras de buena calidad en perfecto estado, el ambiente, de libertad creativa casi total, la libertad de horarios, amoldados a mi gusto, y trabajar por la calle, dando vueltas y haciendo reportajes.

Empiezo el lunes y mis vacaciones también terminan. 

El avión se inclinó suavemente a la izquierda y noté como las cabezas giraban, curiosas, desde el oscuro, y precioso atardecer del cielo Africano hacia la espectacular ciudad de Marrakech, que presumida como pocas, nos recibía cargada de gente, de sensaciones, de luces y contrastes. He aquí mi marcha verde para hacerla mía.

Si tienes la esperanza de encontrar en Africa otra forma de concebir las cosas, todavía eres afortunado/a, pues durante mucho tiempo el mundo seguirá dándote humanos con los que sorprenderte. Mi viaje obedecía a una orden interna que me alejaba de Europa, de sus formas y modales, de sus calles y sus políticas, de su asfalto, de sus ostentosos collares y perlas, de su toque de queda. Europa, nuestra Europa más cercana, ha envejecido demasiado, o yo lo sentía así.

En Marruecos hay muchas cosas que no te van a gustar, claro está. Pero ver cómo es posible que una sociedad haya evolucionado de una forma tan distinta a la nuestra no puede dejar de sorprenderte. Los primeros instantes en Marrakech te van a dejar sin aliento. Por las calles cientos de personas caminan sin un rumbo fijo, sin prisa. Algunos de ellos ríen. Tal riada de gente sólo es comparable en Valencia a las fallas. Un martes cualquiera, por ejemplo.

Una de las cosas que no me gustaron de allí fue el trato turístico. Son tan interesados como aquí, pues sólo quieren tu dinero, nada más. Pero me jode que se me rifen como si yo fuese un billete andante. Acercarse a una tienda en pleno centro es sinónimo de suicidio mental. Lo mismo pasa en algunos puestos de comida. El turista es carne tierna, y si pueden te cobrarán el triple. Lo entiendo pero no me gustó.

Sin embargo la comida es el maná que todo lo cura. Por unos 9 euros, sacias tu cuerpo con un par de platos de exquisita preparación. Allá donde fuí disfrute de platos deliciosos y me encantaría poder conocer la mezcla exacta de especias que le daba ese sabor tan característico y mágico a cada plato. Tangia, Tajin, cuscus, kefta…

Si tuviese que definir el ambiente que se inhalaba en la estación de autobuses hablaría de locura. No concebí antes una sensación de necesidad de orden tan grande. Gente gritando nombres de ciudades para atraer a turistas, tiendas de alimentación, paradas de autobús sin número ni nombre, cárteles en árabe que injustamente odiaba, personas y más personas, vendedores ambulantes de tabaco y agua. Fue así como me alargué a dos de mis destinos: Ouarzazate y Essaouira, por ese orden.

Ouarzazate es uan ciudad predesértica, famosa por su localización, llena de hoteles y que alberga el estudio de cine más importante del desierto. En él se han rodado muchas de las películas que conocemos: Gladiator, Babel, Alejandro Magno, Las colinas tienen ojos… Pero lo que más llamó mi atención, y seguramente también la vuestra es el Ksar, un laberíntico palacio de adobe del color rojizo del desierto, de la tierra que cubre el suelo marroquí. Es impresionante, y su belleza radica en sus formas, en sus colores, en su luz, en su lugar.

Essaouira me dejó mal sabor de boca. Su nombre habla de arte. Y sus calles son zocos de arte, de rastafaris y de vientos oceánicos. Jamás estuve tan cerca de las islas Canarias. Una muralla todavía recorre su costa rocosa y a lo lejos se extiende una gran playa. Lo más bonito fue observar, sobre una de las torres vigía, el vuelo de cientos de pájaros esperando una presa frente al puerto.

Pero sin duda me quedo con lo menos turístico, dejando atrás la milenaria Koutubia, la tranquila Menara, el impresionante palacio Badii… Lo que el turista se lleva a casa son los paseos por las calles de Marrakech. La sinuosa medina está llena de huecos a los que sólo se puede llegar sin rumbo, sorprendiéndote en cada esquina para sacar una nueva foto. Las personas, que se debaten entre la libertad y el integrismo más absurdo. Las tiendas, pequeñas ventanas donde se asoman cientos de productos en extraña armonía piramidal. Niños jugando con tizas, con los pies sucios de correr por arena, con la curiosidad en los ojos. Me quedo con aquello que me mantuvo horas con la boca abierta, con la magia de otro mundo.  

Rebuscaba en Internet algo que llevarme a la mente tras una copiosa comida mientras me apoltronaba en la cama y presionaba en las secciones de documentales. De los aproximadamente 250 que hay disponibles me he ido a topar con el peor, pero más curioso documental que nunca he visto: Los mensajes subliminales satánicos.

Se trata de una producción de la Iglesia Adventista de baja, bajísima calidad, pero que no deja ni un solo punto para repasar lo que considera mensajes basados en las ideas de la Iglesia Satánica creada en 1960, que también es explicada en el documental. Este se divide en 5 puntos importantes sobre los mensajes satánicos: Publicidad, personalidades de artistas, dibujos animados, videoclips, mensajes al revés y al derecho. Entre medias de cada punto, además de al principio y al final, se incluye un paréntesis de propaganda religiosa cristiana.

No os lo recomiendo en parte porque contiene mucha basura religiosa, como por ejemplo, toda la explicación del Génesis Bíblico, y además, está casi todo creado con algo parecido a Powerpoint y video de Internet con calidad de móvil, pero os dejo la dirección, además de un resumen de lo que se relata:

PUBLICIDAD (23:50 min)

En el apartado de publicidad hay poco que objetar. Se analizan diversos productos que incluyen la palabra "SEX" o posiciones incitantes en sus imagenes. Es algo usual, que conocemos y que se utiliza constantemente en la industria publicitaria. También se analizan símbolos fálicos así como nombres de productos como el ron "Casillero del Diablo". Destaca uno por su curiosidad, se dice que el logo de los Chicago Bulls, al revés, representa un cura rezando, dando la idea de que un "sacerdote reza por que el equipo gane sus juegos"

PERSONALIDADES DE ARTISTAS (30:52 min)

Es un apartado con poco interés real, aquí  se tratan diversas frases de artistas que hablan de sexo, drogas, homosexualidad o que desprestigian a Jesús, como Los Beatles, Rolling Stones, Jhon Lenon… Apartado especial tiene, como no, Marilyn Manson, del que se dice que es voz oficial de la Iglesia satánica y transmisor de su filosofía. Él mismo dice considerarse sacerdote satánico. Por último ataca a cantantes como Thalia, Shakira, o  Britney Spears por aparecer escasas de ropa.

DIBUJOS ANIMADOS (40:52 min)

En este punto me he quedado sorprendido. Al principio pensaba que iba a seguir con un ataque a los mensajes de violencia desde el mundo de la animación, pero va más allá. En Scooby Doo se critica el hecho de que existan fantasmas, dado que la idea de que el cuerpo permanezca en la tierra es totalmente satánica. Yo recuerdo que en los dibujos los fantasmas siempre eran disfraces o máquinas, pero reconozco no haber visto la película. Los Picapiedra no son nada recomendables puesto que poseen extraños poderes, además, fomentan la avaricia ya que Betty y Wilma "esperan regalos de sus maridos". Mis queridos Pitufos resultan responder a directrices satánicas ya que, al sentirse amenazados recurren a Papá Pitufo…un brujo! Espero impaciente el capítulo en que, ante la amenaza de Gargamel, todos los pitufos se pongan a rezar. Por supuesto arremete contra los Teletubbies, porque fomentan la homosexualidad, pero también por fomentar las ideas budistas e hinduistas de la luz interior, o lo que es  lo mismo, el televisor que se enciende en su barriga. De los creadores de Dragon Ball se dice que son seguidores de una secta satánica que se reune para bendecir el futuro de la serie. Por último, Pokemón tiene una canción que, oída al revés, dice algo así como "nos vamos a quedar con Satanás". Y se oye muy bien.

VIDEOCLIPS (53:38 min)

El autor del vídeo descarga todo su potencial en los videoclips, dejando los mensajes invertidos, la parte más suculenta del documental, para el final. Aquí destaco como empieza rajando sin sentido a Celia Cruz, por que se baila de manera sensual en sus videoclips. La salsa es un baile sensual por naturaleza. No se puede bailar salsa sin sensualidad, o sería salsa muy sosa, digo yo. Continúa con Maná, un grupo al que, por lo visto, el autor del documental no traga, ya que lo ha tratado de satánico varias veces a lo largo del vídeo. En el clip del grupo se envían varios mensajes sexuales, además de ciertas imágenes que pueden representar el pecado. Impresionante es la teoría sobre el videoclip de Shakira "Te dejo Madrid", cuyo atrezzo principal son las corridas de toros. Al parecer, cuando Shakira corre, su sombra forma dos cuernos, que son interpretados como un mensaje demoníaco. En su otro videoclip, "Suerte" Shakira representa a los cinco elementos. El autor opina que esos elementos representan parte de la filosofía de la iglesia Satánica y que Shakira está enviando un mensaje maligno.

MENSAJES AL REVÉS Y AL DERECHO (1:05:01 min)

En este apartado me he quedado impresionado. ¿Es posible que hayan escuchado todos los dicos de los distintos artistas al revés? Sí, es posible ya que además, no deja ningún estilo musical en pie. Empezando por Diego Torres, famoso agitador satánico, cuya letra romántica, al revés dice claramente "Él aguarda en mi sonrisa, mi demonio". Ricky Martin es paradigma del satanismo al incluir, no solo mensajes al revés, sino también la perversión y la brujería en "La vida loca". En su canción, "María" (la de un pasito p’alante) dice claramente al revés "Sexo con María". Chayanne también es un apóstata satánico y no duda incluir mensajes al revés en sus discos. En su canción "Salomé" dice claramente, si escuchamos el disco invertido y como nos salga de las pelotas entenderlo "Como quema el Diablo". Pero si ya queremos explotar, escuchemos a la dama satánica por excelencia, Shakira, que incluyó un mensaje satánico en directo en la canción "¿Dónde están los ladrones?" que dice claramente, aunque sin sentido, "El nos hizo, sabe bien, un hato de ratas, risas al hacedor, toma, toma, hacedor."

¿No os parece realmente impresionante que en esta época haya personas que todavía sigan buscando en discos, ya no solo de rock satánico, creado para vender, sino también jazz y baladas, mensajes satánicos y inspiraciones demoníacas?¿O que no sean capaces de ver que el uso de la palabra "sex" de forma subliminal en los anuncios, no tiene nada que ver con el demonio sino con estrategias de márketing?

¿Acaso la Iglesia no hizo lo mismo transformando a Jesucristo en un hombre alto, rubio, de pelo largo, ojos azules y facciones occidentales? ¿Es la Iglesia entonces demoníaca por enviar un mensaje subliminal de hacer atractivo a Jesucristo? ¿Sería igual de aceptado en la antigua Roma un Jesús con facciones arabes, barba, pelo rizado negro y ojos rasgado? ¿Y hoy?

URL documento: Mensajes satánicos

Marruecos me ha dejado en estado de shock. Además de su sociedad, muy distinta a la nuestra, sus olores, su estupenda comida, sus calles repletas, sus tiendas, las zonas turísticas tienen un sistema de márketing directo y agresivo que, a pesar de ser molesto, atrapa, funciona y vende.

He aquí un ejemplo de conversación.

Turista: (Mirando un collar que le gusta)
Vendedor: Bonjour (O directamente habla en español)
T: Bonjour (Has contestado, te tienen ya bien cogido por lo de hacer las tortillas)
V: Ah! ¿Español?
T: Sí (sonríes y sigues mirando los collares)
V: ¿Catalán?
T: No, no, de Valencia.
V: Ah! Valencia. La ciudad de la naranja. Baraja, Villa…
T: (Sonríes) ¿La conoces?
V: (Cambio radical de conversación) Entra en tienda. Solo mirar. Precio estudiante.
T: No, gracias, solo estoy mirando.
V: Entra, solo mirar. Precio pequeño. Precio bereber. Muy bonito .Solo mirar. No compras. (muy insistente)
T: (Entras) Bueno, vale…
OBJETIVO 1 COMPLETADO: TE HA METIDO EN LA TIENDA.

Vendedor: ¿Que te gusta?¿Ese collar?
Turista: Si, bueno, no está mal… (dando largas)
V: (Coge ese y cuatro más) Toma póntelo guapa (Te lo pone y te da un espejo)
T: (Un poco molesta) No, gracias, no es para mí.
V: ¿Regalo? ¿Para mamá?
T: Sí…
V: La mamá es lo más grande, la mamá vale mucho (precio= +4 euros)
T: Está bien, gracias. (Dando largas para irte)
V: Mira este collar también. Y este…(Te mete 5 collares en la mano)
OBJETIVO 2 COMPLETADO: TE HA ENSEÑADO TOOODO EL GENERO Y SABE TU INTERÉS POR UN COLLAR. LA LLEVAS CLARA.

Turista: (Al final no te interesas por nada excepto por el primer collar. Ya ni siquiera miras otras tiendas) Sólo me gusta este.
Vendedor: Ese son 250 Dirhams. Precio bereber. (Unos 25 euros)
Sufres un pequeño ataque cardíaco.
T: No, gracias, no lo quiero.
V: ¿Cuanto pagar tú? Dime precio.
T: No, es que no quiero pagar tanto.
V: Dime precio pagas tú. Dime precio. Si no dices precio no somos amigos.
T: Es que…
V: (Interrumpiendo) Dime precio.
T: Yo no pago más de 60 (Cansado de discutir)
OBJETIVO 3 COMPLETADO: HAS CAIDO EN LA NEGOCIACIÓN

Vendedor: Jajaja. Chica quiero comprar camello a precio de burro ¿eh?
Turista: Jajaja. No puedo pagar más.
V: Otro precio. No 60.
T: Va..como mucho a 80.
V: (cediendo) Sólo 200 precio bereber. Precio estudiante.
T: No mira, máximo 100.
V: Precio final. No 100. No 200. Cuánto pagas.
T: 100
V: No, más, cuánto pagas.
T: 120 máximo pero está bien, gracias, me tengo que ir.
V: 150 precio final. 150 está bien,
T: (Esquivando al vendedor para salir por la puerta)No, gracias, no puedo gastarme 150 Dh.
V: Vale, de acuerdo, 120 Dirham.
OBJETIVO 4 COMPLETADO: HAS COMPRADO EL COLLAR.

De entre los últimos restos de sangre, que todavía alimenta las últimas células del anhelo, nada puede suscitar más nuestro interés que el de conocer la evolución de lo que un día fue, y sigue siendo, raiz de nuestra civilización. Un grito ahogado por fe y tradición de un mundo distinto y cercano, demasiado cercano como para tenerle miedo, demasiado cercano como para dejarlo escapar. Vuelo a Marruecos.

Mis sentidos se estremecen al son de las lenguas bereberes, de los tambores y las palmeras. El continente Africano y la sociedad árabe, mágica y misteriosa, me esperan ya más allá del estrecho, de Casablanca y de Fez, agazapada junto a las montañas del Atlas y del desierto.

Si existe un continente por descubrir ese es el que se sitúa justo al Sur del nuestro. Nada parecido encontraremos en la preciosa pero aburrida Europa. ni nada tan desconocido habita en el resto. Africa es el misterio del polvo del desierto, de la calor de los alisios, de los cuerpos quemados por el sol, del regateo, de los zocos interminables, de las manos tatuadas de Henna, de las noches sin silencios.

En la ciudad roja -Marrakech- se mezclan todos los colores creando un abanico de luces y sombras en forma de grandes mosaicos, de telas y lámparas, de teterías y menta y de ojos rasgados. Me espera un nuevo mundo y estoy ansioso por descubrirlo.

Nos vemos en una semana.

 Imagen: Banco de Imagenes de MEC

Desde hace aproximadamente un mes empecé a trabajar en una agencia de viajes. En principio mi labor era más que nada informática, pasar datos, organizar tablas… pero con el aumento de trabajo me he visto obligado a atender a los clientes como uno más. Da la casualidad que, por la razón que sea, he oido en boca de muchos de los clientes auténticas joyitas dignas de mención y recuerdo. Entre todos hemos hecho una pequeña lista con las grandes preguntas que te hacen soltar una caracajada.

En lo que solemos llamar "la sociedad de la información" donde nos bombardean con sucesos y noticias, donde cualquiera puede saber un suceso ocurrido a la otra parte del mundo en sólo cinco minutos, es inevitable descojonarse ante preguntas como las cinco siguientes:

1. "¿Es verdad que en los países de moros te quieren cambiar a las mujeres por camellos?" 

La pregunta tiene telita en sí misma. No estoy seguro si el señor, de unos 40 años de edad, lo preguntaba más por precaución o por interés, pero lo seguro es que la respuesta es no. Hace muchos años que las cosas no se cambian por camellos. Muchísimos. Imagina que al llegar a España alguien te cuenta el chiste del perro "Mistetas" ¿Acaso tu volverías a tu país creyendo que le ponemos ese nombre a los perros y que los policías son todos unos salidorros? Las personas que te dicen eso en "los países de moros" se descojonan de la reacción de los turistas. Es la broma nacional.

2. (Mirando el Mapamundi) "A ver, si Australia es un continente, Groenlandia, con lo grande que es…¿por qué no lo es?" 

Estupefacto ante la duda. Primero porque el señor estaba interesado en un viaje a Ibiza y segundo porque Australia no es un continente. ¿Repasamos geografía de segundo? Oceanía es un continente formado por muchísimas islas entre las que destaca de forma brutal Australia. Groenlandia pertenece a Dinamarca, y al continente de Americano.

3. "¿Hace falta pasaporte para ir a Mallorca?" 

Claro hombre. La Republica Independiente AntiEuropea de Mallorca ahora no permite la entrada a nadie que no lleve el pasaporte. Mallorca, por suerte o por desgracia pertenece, en primer lugar a España, con libre circulación, y en segundo lugar a la Unión Europea, con la misma libre circulación. Tanto que nos gustan las banderitas pero no nos enteramos.

4. "¿En Argelia son mucho más moros que en Egipto, no?" 

El nivel de morismo en una persona según esta clienta (odiosa, por cierto) se mide actualmente en función del desconocimiento que tengamos del país multiplicado por la cantidad de monumentos e instalaciones turísticas que tenga. Es por eso que un moro de Argelia es casi un supermoro mientras que muchos moros de Egipto están empezando a cambiar el color de piel y acento por uno más afracesado que coño, todos sabemos que es mucho más glamouroso. Dicen algunas lenguas que han visitado Omán que flipan de lo remoros que son los que habitan allí.

Pero el premio de las preguntas estupidísimas se lo lleva nuestra amiga con la pregunta del año cuando le ofrecemos un viaje organizado a Finisterre:

5. Pero Galicia…¿Eso qué es?¿Me lo puedes explicar?